Zdroj : SBško ♥Strawershik♥
moje osobní hodnocení : u nekterých sem se fuckt nasmála=D
U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!
Víš ,co je to maximální drzost?
.
.
.
.
.
.
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko?
.
.
.
.
.
.
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko?
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
.
.
.
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
.
.
.
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!
Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!
Ve vlaku pribehne pan z 1. do 2. vagonu a krici:
Prosim vas pomozte mi! moje tchyne chce skocit z okna!.
Tak zatahnete za rucni brzdu!krici jeden pan.
Nee ja nemuzu otevrit okno!
Prosim vas pomozte mi! moje tchyne chce skocit z okna!.
Tak zatahnete za rucni brzdu!krici jeden pan.
Nee ja nemuzu otevrit okno!
Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"
Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce.
Jde kolem pán a křičí na muže
" prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se"
na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně"
pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"
Jde kolem pán a křičí na muže
" prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se"
na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně"
pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"
Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"
Víte,jak je nejlíp pohřbená tchýně?
Do půl těla... aby se mohla starat o hrob.
Do půl těla... aby se mohla starat o hrob.
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Tchýnina protéza.
Tchýnina protéza.
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
"Ahoj Pepo, kam jdeš?"
"Pouštět draka se synem."
"To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni!"
"Pouštět draka se synem."
"To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni!"
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.
"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!
Kdy je tchýně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.
˝Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝
˝Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝
Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině
Tchoř a svině
"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."
Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."
Přijde pán do obchodu a ptá se: ˝Máte kostkový cukr?˝
Prodavač odpoví: ˝Bohužel nemáme.˝
˝A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchýni?˝
Prodavač odpoví: ˝Bohužel nemáme.˝
˝A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchýni?˝
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou
náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic
nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak
barevná.
náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic
nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak
barevná.
"Jak dlouho se vydrží zeť dívat na tchýni jedním okem?"
Než zmáčkne spoušť!
Než zmáčkne spoušť!
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."
hey to je krutý :D smíchy brečíím :D