Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
Ptá se syn otce: "Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?" "No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?" A Frantík odpovídá: "Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?" Tatínek odpovídá: "Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"
Baví se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtěžší život.
Banán: ˝Já celej život čekám, až uzraju, pak mě ale někdo utrhne a sežere.˝
Prsa: ˝To nic není, my jsme celý den zavřené v tý blbý podprsence, večer nás vyndá, někdo nás vohrabává a vocucává.˝
Penis: ˝To nic není proti mě. Já jsem celej den ve smradlavejch trenkách, večer mě vyndaj, daj mi pláštěnku, posaděj mě do výtahu a jezděj se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.˝
Banán: ˝Já celej život čekám, až uzraju, pak mě ale někdo utrhne a sežere.˝
Prsa: ˝To nic není, my jsme celý den zavřené v tý blbý podprsence, večer nás vyndá, někdo nás vohrabává a vocucává.˝
Penis: ˝To nic není proti mě. Já jsem celej den ve smradlavejch trenkách, večer mě vyndaj, daj mi pláštěnku, posaděj mě do výtahu a jezděj se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.˝
Přijde paní k doktorovi a říká: "Musíte mi pomoct, manžel si myslí, že je kůň."
"Tak to by ale byla nákladná léčba. Opravdu vám to tak vadí?"
"No, to nevadí, že to bude drahý. Manžel už vyhrál troje dostihy!"
"Tak to by ale byla nákladná léčba. Opravdu vám to tak vadí?"
"No, to nevadí, že to bude drahý. Manžel už vyhrál troje dostihy!"
Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."
Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝
Jednoho nedělního rána se probudil pan Novák roztoužený.
A jak to tak v horkém ránu bývá, ležela vedle něj jeho žena jen tak.
Chvíli si ji prohlížel a pak si pomyslel:
"No, já to snad raději rozchodím..."
A jak to tak v horkém ránu bývá, ležela vedle něj jeho žena jen tak.
Chvíli si ji prohlížel a pak si pomyslel:
"No, já to snad raději rozchodím..."
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."
achooy spřátelíš??