close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Srandičky

Vtipy=D

13. února 2010 v 15:18 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome. - Počuj, stratila sa mi manželka. - Aj mne. Ako vyzerala tá tvoja? - Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá tvoja? - Na tú sa teraz vyserme, ideme hľadať tvoju...

Dvaja policajti sa idu vysrat na most
a jeden hovori druhemu
Tebe to pekne clupka .
A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.

Maly Pepicek jede s maminkou v tramvaji. Sedi ji na kline a pani, sedici vedle maminky, ho pohladi po hlave a pochvali, ze je hezky chlapecek. Pepicek se ji zepta, zda ma doma taky takoveho chlapecka. Pani se zacervena a smutne konstatuje, ze ji cap zadneho neprinesl. "A mate alespon holcicku?" pta se opet Pepicek. "Ne, vrana mi zadnou neprinesla." Pepicek se chvilku zamysli a pak se nevinne zepta: "A s jinym ptakem jste to nezkusila?"

=D=D=D=Dnálada se opět lepší a lepší..♥

made in: facebook Vanish♥

ústav=D

9. února 2010 v 20:05 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

=D=D=D prej chudáčci žlutí=D

25. ledna 2010 v 21:24 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Vietnamec: "co si dáte?" Kamos: "kafe" Vietnamec:" Kecup, nebo tatarku

já se tomu prostě musím smát=D Matty Děkuju moc zazlepšení nálady=D=D=D kluci mají prostě nejlepší hlody a hlášky=D♥Milujůůů

vtipy=D

9. ledna 2010 v 10:07 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Potká mravenec mravence. A ten jeden mravenec je celej zafačovanej. Druhý povídá:Co se ti stalo? Ani se neptej- V noci si jdu lesíčkem a vidím světýlko. Myslím si, hup na světlušku a on to byl vajgl.

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas.

Jde slon a moucha po mostě. Vtom se moucha zastaví, otočí na slona a povídá:To ale dupeme, co?

Víš, co se stane, když zkřížíš žirafu s ježkem? Dvoumetrovej kartáček na zuby!

no tak paní=D

6. prosince 2009 v 20:56 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

Gay před zrcadlem=D

24. listopadu 2009 v 17:18 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Smutný příběh=D

21. listopadu 2009 v 15:27 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Smutný příběh penisu:
"Mám hlavu, která nemyslí.
Mám oko, které nevidí.
Můj nejbližší soused je prdel.
Moje nejlepší kamarádka je píča .
Furt s sebou musím vláčet dvě koule.
Neustále mě někdo někam rve.
A v nejlepším se stejně pobleju!!!"

ááá nemálo se směju=D

Amerika x měsíc

11. listopadu 2009 v 16:39 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Učitel zeměpisu vyvolá Jendu a ptá se:Co je blíž Měsíc,nebo Amerika?Měsíc Odpoví Jenda.Proč?Protože Měsíc je od nás vidět a Amerika ne =D

Čisti to pořádně=D

7. listopadu 2009 v 19:32 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

Best Friends

31. října 2009 v 14:11 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
=D to je sladkýý=D

Vždy když..

31. října 2009 v 10:13 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Vždy když mě posere holub...děkuji Pánu bohu, že nedal křídla i krávě...

exoti z libka se vracejí=D

31. října 2009 v 9:07 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

ach můj bože=D mě taaak moc baví se vyžívat v blbosti druhého člověka=D

druhy fóbií=D

1. října 2009 v 17:45 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
z čísla 666 - hexakosioihexekontahexafobie
z papeže - papafobie
před vysycháním míchy - tabofobie
ze ztráty mobilního signálu - nomofobie
z božího hněvu - teofobie
fobofobie - strach z fóbie
vomitofobie když moc chlastám či-li strach z blití

Zapálíš si ?_?

20. září 2009 v 10:39 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

vtipy,ze kterých mám neskutečnýho lola=D

13. září 2009 v 14:27 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Jakej je rozdíl mezi veverkou a kurvou??? Žádnej obojí to skáče ze žaludu na žalud!!!

SEX má 6 fází: - astmatickou: Ach, ach, ach - geografickou: Sem, sem, sem - matematickou: Ještě jednou - náboženskou: Ó, můj bože.... - sebevražednou: ...Umírám - vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!

vtip-berevní lidé=D

5. září 2009 v 10:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme at je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatne a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbe jste zelený, když jste nemocný, j...ste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu kurva barevnej!

vtip:heslo=D

26. srpna 2009 v 7:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Pocitac: ' zadejte nove heslo. ' Muz : ' penis. ' Pocitac: ' Vase heslo je prilis kratke"


zdroj: Fejs Katky=P..=D=D=Dmega dobrej vtíípek žhe?

vtipný citátky

20. srpna 2009 v 18:48 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout,
že mezi vámi není rozdíl.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje!
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere
zákonem chráněnou rostlinu?
Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.
V 15 letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Životní cesta kondomu=D

20. srpna 2009 v 18:11 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Jmenuji se Durex 3857/2000. Narodil jsem se před sedmi dny v jedné továrně na kondomy. Hned po narození jsem se seznámil se svými kamarády. Bylo jich něco přes pět milionů, proto po mě nechtějte jejich jména. Celý můj první den jsem byl na různých vyšetřeních. Prostě jeden test za druhým. Po té co jsem zdárně absolvoval všechny testy, jsem šel spát. Hned druhý den ráno mě přidělili do nějakého obalu a společně se dvěma kamarády nás zavřeli do krabičky.
Možná to bude znít trochu nadneseně, ale naše krabička, teda podle mého názoru, byla nejhezčí. Zbytek druhého dne jsme strávili ve skladě. Teprve třetí den jsme se vydali na dalekou cestu. A cíl naší cesty? Obří obchod v ještě větším (obřím) městě. Jeli jsme snad celý den. Teprve k večeru nás vyložili, k mému úžasu, do nějakého dalšího skladu. Jsem na světě už tři dny a stále se válím ve skladu. Copak tohle je náš úkol? Myslím, že ne. Těsně před spaním jsem si pro jistotu promluvil se starším kamarádem a ten mě ujistil, že můj úkol teprve přijde. Nevím sice o co jde, ale docela se na to těším. Čtvrtý den. Konečně! Už nejsem ve skladu.Přendali nás do nějakého košíku. Jsem docela blízko pokladny, takže můžu poslouchat rozhovory vás lidí, ale hlavně jsem na očích. Ležím téměř na vrchu košíku. Doufám, že to nebude dlouho trvat a nějaký ten človíček si vybere naší krabičku. Hlavně aby to nebyl nějaký puberťák. Před nimi mě každý varoval. Nevím kdo jsou, neznám je. Ale musí to být asi špatní lidé. Každý kondom se jich prý bojí. Pořád nic, za celý den prošlo kolem pokladny tolik lidí a ani jeden si nevybral naší krabičku. Ba naopak. Nějaké zvrhlé dítě se v našem košíku začalo přehrabovat a já jsem se díky němu propadl téměř až na dno. Ještě teď slyším ten jeho hlásek: "Mami kup mi žvejku!", copak vypadáme jako žvejkačky? Ještě, že díky nám se nerodí tolik stupidních dítek. To by pak ten svět vypadal. Pátý den. Už ani nedoufám. Je brzo ráno, jsem ještě rozespalý. Nemůžu se probrat, sem tam po očku se podívám jestli se někdo neblíží. Zrovna teď u naší pokladny stojí nějaké dvě babky a baví se co budou vařit o víkendu. Vypadá to tedy, že je pátek. To znamená, že je čas volna a odpočinku. Snad budou mít lidé více času na sex. Možná přišla má chvíle. Je poledne a já se tady pořád válím. V našem košíku zbývá naše krabička a pak dvě další. Opět kolem nás prochází spousta lidí. Berou dvě krabičky. Zůstávám tedy jen já. Teda abych nezapomněl, já a mí dva kámoši, ale to jsou takový chcíplotinky, že se s nima ani nedá počítat. Je večer, jdu spát. Zítra začíná víkend a já už pomalu ani nedoufám. Stále si jen opakuju. Proč já? Copak jsem tak ošklivej? Nevím. Celý nešťastný usínám. Je sobota. Na světě jsem už šestý den. Připadám si jako veterán. V pytlíku mi začíná být těsno. Dnes je náž obchod otevřen jen dopoledne. Pokud si mě nikdo nevezme, tak tady skejsnu až do pondělí, protože v neděli máme zavřeno. Panebože dej ať si mě někdo vezme. Třeba i nějakej puberťák. Mě už je to jedno. Do zavírací doby zbývá slabá čtvrt hodina. V obchodě není ani noha. Ale co to nevidí má očka? Do obchodu vchází nějaký mladík za doprovodu nějaké slečinky, teda to je ale kus. A jdou k našemu košíku. Hurá,koukají se na mě. Chlapec mě bere do ruky. Ano,ano jsem v kapse toho chlapce. Ta dívka za mě zaplatila stokorunou,ale to není podstatné. Mí dva kámoši se právě vzbudili a když zjistili co se stalo, znovu usnuli. Jejich chyba. Já vytrvám. Je večer. Všude kolem svítí svíčky. Chlapec s dívkou popíjejí víno. Teď ji snad políbil. Začíná se to rozjíždět. A je to tady vyndali mě z krabičky. Teď mě vyndavají i z obalu. Panebože čerstvej vzduch. Ježiši co to se mnou dělají, teda já sem velkej. To jsem nečekal.A už to všechno začalo. Sice to bylo trochu kratší než jsem doufal, ale bylo to krásné. Připadám si takový plnější. Už se těším na další. Tak moment! Co to se mnou dělají. Ta krásná holka mě vzala a normálně mě hodila do záchoda. Jsem v hajzlu, jak výstižné. Je krátce po půlnoci a já cestuji vodovodním potrubím. Je tady docela smrad. Je mi sedm dní a jsem na konci své životní etapy. Co se dá dělat. Všechno jednou...

Jak umýt kočku

16. srpna 2009 v 5:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.


S milým pozdravem Váš pes


Zdroj : stejný jako u předešlého článku=D
 
 

Reklama