Srandičky
15. srpna 2009 v 12:39 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Točte se dokola a když se vás někdo zeptá co děláte, tak řekněte, že si honíte ocas.
Vezměte PET lahev a dělejte, že voláte mamince.
V autobuse vydávejte zvuky jako auto (nezapomínejte zdůraznit zatáčky).
Když uvidíte nějakou starou paní v Lidlu jak nakupuje, tak ji pošeptejte do ucha:,,Bacha, je to otrávený".
Když jdete k doktorovi na prohlídku, začněte kašlat, škrábat se všude po těle a pak prohlašte:,,Ach ta prasečí chřipka..."
10. srpna 2009 v 7:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
,,No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit.
Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v
"cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova
MEMORY STICKu.
Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením".
Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil.
Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."
7. srpna 2009 v 19:39 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
zdroj: Všecko jsem opsala z apíru který mě dala mamka=D
Které mléko je nejlepší? // Mateřské,protože má sympatické balení.
Proč měla Carmen ráda Toreadora? // Protože byl smělý a dal si pozor.
Jaký je rozdíl mezi ženou a tel.automatem? // Do telefonu hodíš pár korun a můžeš mluvit, do ženy celou výplatu a musíš mlčet.
Co se stane,když se zkříží počasí s hovnem? // Posrané počasí.
Kdo byli největší sviňáci na světě? // Kolumbus-kyž objevil Ameriku,postavili se mu vejce na špičku,Hitler-zkurvil celou Evropu,Smetana-pracoval na dvou vdovách,Napoleon-zemřel na Heleně.
Která žena se nejlíp vdala? // Káča,vzala si čerta a ten má dva ocasy.
Jaký je rozdíl mezi mužským údem a žárovkou? // Žádný,obojílze nahradit svíčkou.
Jak lze matematicky vyjádřit nevěru? // Hop na druhou.
Jaký je rozdíl mezi novinářem a novomanželem? // Novinář zná své spolupracovníky,manžel ne.
Co lze ještě stáhnout z nahé sekretářky? // Ředitele.
Co si myslí slepice,když ji honí kohout? // Ještě jednú klíčku,ať neřekne že jsem kurva.
Proč je na světě víc lidí než opic? // Potože víc lidí souloží v posteli než na větvi.
Proč bývá ženich v černém a nevěsta v bílém? // Protože ženich vymetá komín a nevěsta vyprašuje pytel.
7. srpna 2009 v 16:14 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
Ptá se syn otce: "Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?" "No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?" A Frantík odpovídá: "Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?" Tatínek odpovídá: "Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"
Baví se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtěžší život.
Banán: ˝Já celej život čekám, až uzraju, pak mě ale někdo utrhne a sežere.˝
Prsa: ˝To nic není, my jsme celý den zavřené v tý blbý podprsence, večer nás vyndá, někdo nás vohrabává a vocucává.˝
Penis: ˝To nic není proti mě. Já jsem celej den ve smradlavejch trenkách, večer mě vyndaj, daj mi pláštěnku, posaděj mě do výtahu a jezděj se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.˝
Přijde paní k doktorovi a říká: "Musíte mi pomoct, manžel si myslí, že je kůň."
"Tak to by ale byla nákladná léčba. Opravdu vám to tak vadí?"
"No, to nevadí, že to bude drahý. Manžel už vyhrál troje dostihy!"
Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy ..."
Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝
Jednoho nedělního rána se probudil pan Novák roztoužený.
A jak to tak v horkém ránu bývá, ležela vedle něj jeho žena jen tak.
Chvíli si ji prohlížel a pak si pomyslel:
"No, já to snad raději rozchodím..."
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."
5. srpna 2009 v 18:38 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!
Pane soused, měl byste večer stahovat roletu v pokoji, včera večer jsem šel okolo a bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou." - "Chacháá... já jsem včera večer vůbec nebyl doma"
Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici... "a vy jste kdo?" ptá se manžel.. "já jsem velkej debil" ... "jak to??" ... "včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti.."
"Šéfe, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta špatná je, že vaše manželka vám zahýbá s celým představenstvem." - "A ta dobrá?" - "Pochvalují si ji a tak dostanete mimořádné prémie!"
Pepovo manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!
Manžel se ptá manželky: Proč si strkáš do podprsenky 10 králíků, myslíš , že se ti tam vejdou??Manželka odpovídá: Proč ne?, Když se tam vejdou 2 kozy.
27. července 2009 v 16:15 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Můj drahý synu!
Píšu pomalu,
protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže Ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda, nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
P.S. Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Ahoj S.
6. července 2009 v 21:51 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
tady je uplně peckovej test=D mám od svého SBčka Hellokitty..určo udělejte=D
23. června 2009 v 16:12 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena.." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy."
14. června 2009 v 15:26 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
jablko = vitamíny
vitamíny = síla
síla = moc
moc = popularita
popularita = peníze
peníze = ženský
ženský = sex
sex = AIDS
AIDS = S M R T
6. června 2009 v 20:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
6. června 2009 v 8:38 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
6. června 2009 v 5:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
dlouho sme tu neměli exoty z libka=D heej díky Ivoshku za tip=D
23. května 2009 v 15:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)
"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)
"Rodičové přijedu na víkend. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)
"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)
"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva já se na to vyseru"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
23. května 2009 v 10:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
21. května 2009 v 19:41 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
15. května 2009 v 22:08 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je
těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distinguovaný
mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí
a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi
nedovolí si ji vzít.
"Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou
situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji
následovné:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat
5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a
převezme 5 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká: "Tak jí ošukáš
znova, žádný problém ..."
15. května 2009 v 19:58 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Jeden ze zivota: Prijde hulic do kina. Hulic: 'Dejte mi jeden listek na vecerni predstaveni.' Pokladni: 'Ale uz mame jenom prvni radu.' Hulic: 'To je jedno, ja budu stejne asi spat.' Pokladni: 'Tak proc lezete do kina?' Hulic: 'Chichichi.' slabsiii
asi jsem uplnej debil,ale tak trošku jsem ho nepochopila=D btw: kdo ho chápe?=D
15. května 2009 v 17:33 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
http://www.nadivoko.eu/ - stránka o kontaktních čočkách,ale newa=D je to dobře udělaná stránka a hlavně..je tam hra=D vyberete si vzhled oka a tak=D i tělo..a ptm taneční kreace a ptm se vám ukáže jak tančí=D no loch!=D koukněte,stojí to za to=D
13. května 2009 v 19:38 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
_Exoti_Libka_ - na to určitě koukněte! podle mě dobrej člověk,kterej dává všechny exoty na jedno libko=D a je tam i můj nepřítel...=D..haha...díky kámo! seš boreec!!♥♥♥
12. května 2009 v 16:05 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Jde paní po ulici,zastaví chlapečka :
paní : "jak se jmenuješ?"
chlapeček : "tak, jako táta"
paní : "a jak se jmenuje táta?"
chlapeček : "tak, jako já"
paní : "tak jak vás volají ke stolu?"
chlapeček : "nijak,já jsem u stolu vždycky první"