close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Srandičky

6 fází orgasmu=D

9. května 2009 v 21:05 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Orgasmus má šest fází
1. astmatiský ... ach !
2. geografiský ... tu !
3. matematický ... přidej !
4. náboženský ... bože !
5. samovražedný ... umřu !
6. vražedný ... jestli přestaneš,zabiju tě !

tak se to má=D aneb člověk z libka=D

5. května 2009 v 16:32 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
klik ooooo můj bože! nj..správnej člověk z libka=D fotit se z vrchu=D ale....uznejte,že ty beďáry si vyretušovat mohl=D a co ty kalhoty? styď se=D

odpovídání rodičů xD btw: u nás doma padaj občas i lepší=D

4. května 2009 v 19:40 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
  • Jak to zase vypadáš? // Tak jak jste mě stvořili.....
  • Nemůžeš to dělat rychleji? // Ne, protože mám strach, že byste mě pak nestihli sledovat.
  • Mohla bys zapnou pračku? // Holky a technika, to přece nejde dohromady.
  • Na co si při tom proboha myslela? // Jen na to nejlepší, jako vždycky.
  • Ta sukně je moc krátká! // Nemám žádný širší pásek.
  • Hezky všechno sněz... // To se, ale pak nebudu moct dokutálat ani do školy!
  • Nekoukej tak naštvaně, nebo tě žádný kluk nebude chtít. // To je jedno, žádnej kluk stejně nebude lepší než moje kámošky!
  • Co tak koukáš? // Já za to nemůžu, ale v zásadě koukám pořád, když mám otevřené oči...
  • V téhle sukni se nemůžeš ani předklonit. // To jsem ani neměla v úmyslu.
  • Co na mě děláš oči? // Nedělám, já už mám dvě od narození.
  • Musíš, vědět, co děláš. // Už jsi dost stará. Moje řeč.


some vtips=D

30. dubna 2009 v 16:49 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Říká paní Kalianková: 'Ten můj je v sexu jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject


Marie si užívá se svým bratrem a říká: 'Teda, ty jsi lepší než tvůj otec '. ' Viď, máma to taky říkala..



ona: 'rozprávajme sa o hudbe' ... on: 'ok...jebala si už na klavíri?


1+2+5+9=1 ... co to znamená ?? 1 postel+2 lidé+5 minut+9 měsíců=1 dítě


Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. 'Budete si přát?' ptá se prodavačka. 'Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy,' říká jedna. Druhá špitne: 'Vezmi tři, jednu sníme!'


nějáký lol pics

26. dubna 2009 v 11:39 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
→tohle chce zvětšit=P

tahle se má prej sedět v šalině=D

pane? vy potřebovat pinzetu=D

koj to pořádně=D

no mooc hezkej borec..hned bych brala=P=D

když to nepochopíte hned,nezoufejte..taky sem nad tím přemýšlela=D

kluci mají rádi dobrý káry u nichž sexy holka.. i tohle se jim líbí?=D=D=D

24. dubna 2009 v 21:08 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

krutá pravda=D

21. dubna 2009 v 21:01 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Víte, jak průměrný muž zaručeně spáchá sebevraždu? Skokem ze svého ega na své IQ .

no moooc sexy workoholik=D

20. dubna 2009 v 10:08 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

=D=D=D=D=D=D=D někoho mi připomíná,ale..raději nezvěřejním koho=D známí ví=D

vtipy made in libkoO

17. dubna 2009 v 20:47 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Do hospody příjde chlap, sedne ke štamgastům, dá si pivko a říká: "chlapi, ta moje žena je strašné prase...jdu se ráno vychcat do umývadla a ona tam má ještě nádobí ze včerejška"


Učitel zadal žákům slohovou práci na téma Když bych byl ředitel velké firmy. Všechny děti začnou psát, jen Pepíček sedí se založenýma rukama. Proč nepíšeš?
Čekám na sekretářku.


jde houbař po lese a najednou vidí jak lesem jede vlak. Vlak po čase zastaví a vyděšený houbař se zeptá stroj vedoucího: jakto že jste vjel z kolejí do lesa? a strojvedoucí odpoví: Ale, jel jsem normálně svojí trasu a na kolejích seděl cikán... a on mi hajzl utekl do lesa (btw:je to hnusný..rasisitický!=( )

Príjde chlap do hospody a rika rychle jedno nez prijde a da si jich takhle vic a prijde hostineskej a pta se ho kdy budete platit on rekne uz to prislo tka já jdu


Slečno vy máte ale kozy.
Chceš jednu do huby?!!
Klidně a druhou bych mačkal



Partnerka při sexu začne šahat partnerovi do hlavy
Co to děláš zlato?
Hledám růžky řádíš jako ďáblík
Vymění si polohu žena na něm.
Chlap se jí zažne hrabat ve vlasech a žena povídá
Hledáš růžky viď řádím jako ďáblice.
Ne seš těžká jak kráva.





dietologové by měli radost...aneb nemalí hambáč=D

17. dubna 2009 v 17:57 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

nějáký vtipy♥

13. dubna 2009 v 15:44 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Antidepresiva místo antikoncepce
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."


Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
"Kolik jste měla sexualních partnerů?"
Sestřička se zamyslí: "100000 anebo 190000?"
"No, to není příliš mnoho", říká lékař.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend".

žena se ptá prodavače..."Jaké květiny mám koupit svému portnerovi?"
"Chceš-li ho hladit, pak růže, chceš-li ho líbat, narcisy."
"Co s ním chci dělat, vím docela přesně. Koupím mu kaktus."


Žena jede v trolejbusu. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas ženy:
"Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat."
Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? Příjmení.

Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS???? Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.

Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Co je maximální silhavost? Kdyz ti slzy tecou po zádech.

Co je nejhezčí na dětech? Výroba

Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.

Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.

Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Co je to impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.

Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.

Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi?….... Medved.

Co je to? Picha to a da se to vykourit. VCELY

Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Co je to veletrh ? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!

Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.

Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.

Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.

Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa.

Co ma zena a fazole spolecneho? Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi!

Co mají spolecného muz a spermie? Oba mají sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytostí.

Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy!

Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád.

Co si říká slepec, když myje struhadlo? Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co udelás, kdyz zenský pri soulozi upadne hlava? Píchás hlava nehlava!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Co vznikne křížením krávy s želvou? Tele s helmou.

Co zastaví padání vlasů? Podlaha.

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.

Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 - když jí sáhnete na prsa. V 30 - když jí sáhnete mezi nohy. V 60 - když jí sáhnete na důchod

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.

Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.

Jak se hanácky řekne kalkulačka?? Chetré pléšek

Jak se nazyva otlak na nohe prostitutky? Kurvie oko.

Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.

Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.

Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.

srandovní obrázky

10. dubna 2009 v 8:36 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
zdroj : lst jednoho kluka=))





zrzavý květáček =P

5. dubna 2009 v 11:34 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
na lst jako : Krasavec007

Jsem sympatický mladý muž středního věku. Jsem maličko roztržitý a nesmělý. Ale mám v sobě jiskřičku. Je prej vidět v mých očích?Odpovim všem: ženy, muži, páry. Jsem kamarádský!

myslím,že si časem založím rubriku : exoti z libka.. je jich opravdu moc=D

Brnowood

4. dubna 2009 v 11:03 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
co na to říct? všichni jsou tu stars! tohle město miluju a nechci jinam!♥

manekýnek jde z nákupů=D

3. dubna 2009 v 16:53 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

a ještě k tomu ty oholený nožičky=D

patvor=D

1. dubna 2009 v 21:00 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

hádej,co to je...a vymýšlej názvy=D nejlepší název odměním diplomem dle vlastního výběru=D tak se snažte♥ ale i účastníky odměním=)

další boreček z libka=D

26. března 2009 v 21:49 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.

ještě výš si ty kalhoty dát nechceš?=D
ach to libko=D

nejstylovější kluci!!!! Nikdo na ně nemá!!!

26. března 2009 v 21:31 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
kam se na ně hrabou metrosexuálové..vystajlovaní a s converskama=D tohle jsou kluci,který mají STYL! a pořádnej=D

btw: borci,kde ste nechali žuby?=D

vtipy o hovnech

25. března 2009 v 13:41 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
Vleze Pepa do baru, v ruce má hovno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"




Sedí žabka na ohromně velkém hovně. Kdosi jde okolo a zeptá se:
- Žabko, co je to tu za obrovské hovno?
- To je velmi dlouhá historie. - řekne žabka.
- Nevadí, že je dlouhá, řekni mně jí.
- Bylo to tak. - začala svoje vyprávění žabka - Žil kdysi na jednom břehu divoké hluboké řeky krásny mladík a na druhém překrásná dívka. Jednou si vyšli oba najednou k řece, uviděli se a najednou se jeden do druhého zamilovali. Mladík měl malý člun a tak v něm přeplaval divoku hlubokou řeku k dívce. Celý den se potom procházeli, povídali si a milovali se. Večer mladík sedl do své loďky a vratil se na svůj břeh divoké hlboké řeky. Další den se historie opakovala... a mnoho dalších dní potom. Jednou v noci byla ohromné bouřka, strhla s sebou malou loďku a odnesla jí neznámo kam. Od těch časů mladík a dívka každé ráno vycházeli na svůj břeh řeky, seděli, hleděli jeden na druhého a vzdychali... Nic víc nemohli dělat, protože řeka byla hluboká a divoká. Taková je to smutná historka...
- Poslouchej, žabko, historka je to určitě smutná, ale jak to souvisí, kde se vzalo to velké hovno?
- Copak já vím? Asi ho tu někto vysral, nebo co...





Po tramvajích po Národním divadle i po mřížích hrobu Václavova
budu s tebou psáti sprostá slova

Na své sprosté školní sešity
na Eiffelovku na uši cizích psů
budu psáti insinuace svého snu

Však nechci jako Eluard Eliáš se dostat na nebesa
před takovou vyhlídkou mi srdce i poklopec klesá
vaše svoboda je pro mne ještě něco horšího než horror vacui
ať ji narudo či oranžovo lakují
já radši prstem kundy maluji

Až naše nápisy bude číst
kdo vstává denně v půl šesté do práce
jsem si jist že se dá nad zkázou světa do pláče
A až vyprázdním celou svou kloaku
přijde pravá epidemie šlaku

Bude mi pak - to musím již teď pověděti
přisouzeno otcovství všech bezprizorných dětí

Ministerští mrchožrouti a sliz z magistrátu
zalkají nad osudem tohoto státu

jenž jasně zamířil už k zhoubě na cestu
nechá-li taková individua bez trestu

Demonstrace všech poctivě a námezdně pracujících
budou hájit svoje práva na ulicích
Internacionála všech dělnických a pokrokových stran
rozezvučí celý flašinet svých hran

za umírající zas buržoazní třídu
jež v mojí podobě tak nestvůrně se odcizila lidu

jenž přece nezná jinou možnost než se dříti
začež básníci mu pod nos vijí kvítí

Avšak všechno si to bude stejně rovno
Na Hradčanech přesto stojí psáno: Hovno

Hovno vláda hovno demokracie a hovno svoboda
hovno skvělá hospodářská prosperita národa
hovno mír a hovno práce
hovno sranda bez legrace
hovno krása hovno umění
hovno peníze bez reformy či s ní
hovno láska hovno rodina
hovno domovy jimž kouká hypotéka z komína
hovno na ulici
hovno v tramvaji
hovno na nebi
i v pekle skryté potají
hovno v hlavě
v srdci
v kalhotách
hovno na košili
na přirození
i na botách
hovno v knihách
hovno v spořitelně
hovno mražené
i špikované jemně
hovno bez hlavy
i korunované
hovno smrdící
i brilantinou mazané
hovno Marx a hovno papež hovno revoluce
hovno vaše víra hovno vaše pracovité ruce
hovno naděje dokonce všech hoven meta
hovno vlast a hovno vývoj světa
hovno budoucnost vás čeká hovno z pokroku
hovno kde domov můj
a hovno ty armádo otroků
s hovnem z hovna jste se narodili
v hovnu žijete až jste se uhovnili
pro hovno děláte
v hovnech milujete
od hovna k hovnu se váš život plete
hovno zbožnili jste
už jen ono je vaše víra
hovno to jediné co ve vašem světě neumírá
jen když máme Hovno
aspoň Hovínko
máme aspoň čmoud
když ne už k zatopení polínko
naše drahé Hovno! Pozlať nám ho pánbůh
to je vše z vědomí že smrt nedává na dluh
ale protože vy všichni nemáte čím platit
koukáte se aspoň v hovnech ztratit

A vše co máte je cenné
jak to hovno uvozhřené

hovno a jeho podstata=D

25. března 2009 v 13:31 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
 
 

Reklama