Srandičky
tučná socha svobody=D aneb další z nudných hodin zeměpisu=D
25. března 2009 v 13:21 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.LoL obrázky =P
23. března 2009 v 21:25 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.DoOvolte,abych vám představila...
23. března 2009 v 21:03 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.Jeho jméno je Václav=D je mu 40 =D
Je to dělník=D
Rád bych muže - hledám lásku=)
postavu má hubenou,kouří často a pije příležitostně=D
oblíbené jídlo : vepřo,knedlo,zelo=D a pití : pivo,kafe=D
vlastní pouze mobilní telefon=D
poslouchá metal..=D
INTIMNĚ :
je bisexuální=D
má přírodní pohlaví=D
| Oblíbené polohy | kouřeni a ze zadu |
| Lehké úchylky | vzrušuje mi ml kluci |
=D
přeje si vyhrát peníze a cestovat po světě=D
kontakt : napište si mu samy na libko : http://libimseti.cz/Desperboy/
vtip - Michael Jackson
13. března 2009 v 21:34 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.Michael Jackson přijde do porodnice, kde mu manželka porodila dceru. Doktor mu řekne
"Dceruška je zdravá. U manželky byly trochu komplikace, ale brzo bude v pořádku."
Jackson: "A kdy můžeme začít se sexem?"
Doktor: "Myslím, že by bylo dobře, počkat aspoň až se naučí chodit".
"Dceruška je zdravá. U manželky byly trochu komplikace, ale brzo bude v pořádku."
Jackson: "A kdy můžeme začít se sexem?"
Doktor: "Myslím, že by bylo dobře, počkat aspoň až se naučí chodit".
stránky,které se hodí=D
10. března 2009 v 20:13 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.http://www.nelibimseti.cz/ NElibko=D
http://www.miciny.cz/ kočičí "libko"
http://hovno.sk výstava hovínek=D
zneužití?!? =D
6. března 2009 v 23:01 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.Mamíí, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to přece není žádné zneužívání. A co ti přitom říká?" "Kuř ty děvko!"
LoooooL..vtípky =-*
4. března 2009 v 21:49 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.1)Jen tak se poflakují Čech, Rus a Angličan a najednou podkají ňákýho chlapa a ten jim povídá: "Znám jednu horu ze který když skočíte a vykřiknete při tom, kde chcete přistát, přistnete na tom místě." No tak teda Čech, Rus a Angličan jdou a Angličan se rozběhne a zařve: "Do bazénu!" a ozve se šplouchnutí. Rozběhne se Rus a zařve: "Do postele!" a dopadne tam. Pak se rozběhne Čech, na konci hory zakopne a nahlas zakleje: "Do prdele!! .... ------------------------------------------------------------´
2)Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"-----------------------------
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"-----------------------------
3)Letí si takhle čech rus a němec v letadle a vyhazují přitom cenné věci.
Rus vyhodí zlatou vidličku ,němec vyhodí stříbrný klavír a čech bronzový granát.
Jdou si takhle po tý vesničce kde to vyhodili a hledají ty věci. Jak si tak jdou potkají babičku která bulí, čech se jí zeptá babičko proč brečíte babička odpoví na mojí vnučku spadl stříbrný klavír. Jdou dál a potkají holčinu co vzlyká čech se jí ptá proč bulí, holčička odpoví mého bráchu zapíchla zlatá vidlička. Jdou celí udivení dál a potkají dědu co se strašně směje, tak se ho čech ptá proč se tak směje děda odpoví, já si prd a za mnouvybuchlo celé město!-------------------------------------------------------------------------
Rus vyhodí zlatou vidličku ,němec vyhodí stříbrný klavír a čech bronzový granát.
Jdou si takhle po tý vesničce kde to vyhodili a hledají ty věci. Jak si tak jdou potkají babičku která bulí, čech se jí zeptá babičko proč brečíte babička odpoví na mojí vnučku spadl stříbrný klavír. Jdou dál a potkají holčinu co vzlyká čech se jí ptá proč bulí, holčička odpoví mého bráchu zapíchla zlatá vidlička. Jdou celí udivení dál a potkají dědu co se strašně směje, tak se ho čech ptá proč se tak směje děda odpoví, já si prd a za mnouvybuchlo celé město!-------------------------------------------------------------------------
4)Američan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst. Američan poručí:
"Dejte vařit vodu".
Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí:
"Dejte vařit vodu".
Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne:
"Dejte vařit vodu".
Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá:
"Dost bylo masa, teď budou halušky!!"
----------------------------------------------------------
"Dejte vařit vodu".
Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí:
"Dejte vařit vodu".
Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne:
"Dejte vařit vodu".
Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá:
"Dost bylo masa, teď budou halušky!!"
----------------------------------------------------------
5)Povídají si tři teplouši, čím by chtěli být, kdyby mohli změnit svůj život.
"Já bych chtěl být travičkou," říká první
"Travičkou, proč travičkou?" nechápou ti dva.
"To je jednoduché. Jen tak bych si šelestil ve větřiku, svítilo by na mě sluníčko, bylo by mi teplo. Potom by přišli mladí chlapci, svlékli by se skoro donaha, lehli by si na mě a já bych je všude, všude hladil po tom krásném opáleném těle..."
"Jůůů, to by bylo romantické," říkají ti dva.
"Já, já bych chtěl být vodičkou," říká druhý
"A proč?" ptají se ho.
Jen tak bych si žbluňkal, bylo by teplo,léto, přišli by chlapci, svlékli se skoro donaha, naskákali by do mě, plavali a já bych je neustále objímal, hladil jejich opálená stehna a ramena, vnikal bych jim pod plavky..."
"To je vzrušující," říkají druzí.
"A já," dodává třetí, "bych chtěl být sanitkou".
"Sanitkou? Proboha a co je na tom romantického".
"Nic, ale je to strašně praktické. Představte si, že se mladík zraní, mě hned zavolají, otevřou mi zadeček, celého chlapa tam vsunou a já budu radostí dělat úúúú, úúúúú, úúúúú..."
"Já bych chtěl být travičkou," říká první
"Travičkou, proč travičkou?" nechápou ti dva.
"To je jednoduché. Jen tak bych si šelestil ve větřiku, svítilo by na mě sluníčko, bylo by mi teplo. Potom by přišli mladí chlapci, svlékli by se skoro donaha, lehli by si na mě a já bych je všude, všude hladil po tom krásném opáleném těle..."
"Jůůů, to by bylo romantické," říkají ti dva.
"Já, já bych chtěl být vodičkou," říká druhý
"A proč?" ptají se ho.
Jen tak bych si žbluňkal, bylo by teplo,léto, přišli by chlapci, svlékli se skoro donaha, naskákali by do mě, plavali a já bych je neustále objímal, hladil jejich opálená stehna a ramena, vnikal bych jim pod plavky..."
"To je vzrušující," říkají druzí.
"A já," dodává třetí, "bych chtěl být sanitkou".
"Sanitkou? Proboha a co je na tom romantického".
"Nic, ale je to strašně praktické. Představte si, že se mladík zraní, mě hned zavolají, otevřou mi zadeček, celého chlapa tam vsunou a já budu radostí dělat úúúú, úúúúú, úúúúú..."
Ach ten Pepíček=D
4. března 2009 v 21:07 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
paní učitelka se ptá pepíčka: když bdueš mít sedm jablek a já tě o dvě požádám, kolik ti jich zbyde?
a pepíček........sedm....
a pepíček........sedm....
Mona Lisa? =D nn překvapení v CČ=D
3. března 2009 v 18:06 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.
KDOPAK TO JE????↓
poznámky učitelů v naší třídnici=D
3. března 2009 v 18:02 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.a tak sem o velký přestávce koukala s Vojtíííkem do naší třídnice a nemálo sme se nasmáli=D tak koukejte jooo.. btw: ach ti učitelé,to uzh je ztracenej případ=D
1. podvádí a lže,tvrdí,že je přezutý a vypráví pohádku,která není pravda - svědek paní vrátná =D=D=d
2. Podporuje Holuba *spolužák v lhaní a podvodech=D=D=D
3. v hodině nepracuje,při rozcvičce sedí na lavičce,přes napomenutí je hubatá,neumí se kontrolovat při jednání s dospělou osobou (moje poznámka=D)
4. POCHVALA ZA DODÁNÍ POMŮCEK .. (nj Kuba nenosí věci do fyziky,jednou si je donese a učitel mu píše do poznámkovýho sešitu pochvalu=D)
5. neplní funkci služby=D
loleční obrázky =D
2. března 2009 v 19:20 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.muž vs. žena ve sprše=D
26. února 2009 v 20:13 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a:.ZDROJ : LIBKO-diskuze
Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo
být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne,že by měla dělat víc
lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky
Použije
zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a
pemzu.Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny.Umyje si
vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo
na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve
sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě
Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny
jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá
WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si
obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy
jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany
mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo.
Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova
WOO
WOO
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo
být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne,že by měla dělat víc
lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky
Použije
zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a
pemzu.Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny.Umyje si
vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo
na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve
sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě
Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny
jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá
WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si
obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy
jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany
mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo.
Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova
WOO
WOO
nejen mladí mají libka..aneb 50+
21. února 2009 v 15:23 | .:Mrs. z.h.u.l.c.a:.mooc sem se u některých nasmála=D představte si libko..třeba své babičky=D jaj=D vím,bude to znít hnusně,ale podle mě je libko jenom pro mladší... jo, 30 ještě fajn,ale 50 a 60..to už je podle mě moc=D si můžou do přátel přidávat vnoučata tj=D
loooool..a sem pod stolem=D
18. února 2009 v 21:47 | .:Mrs. z.h.u.l.c.a:.Jde chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný, zarazí u dveří a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný, zarazí u dveří a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
manželka ve 40-ti se snaží vypadat mladší a povídá:
-"Drahý??myslíš že bez podprsenky vypadam lépe??"
manžel skloní nowiny a povídá:
-Jo zlatíčko,vyrownalo ti to wrásky v obličeji..."
-"Drahý??myslíš že bez podprsenky vypadam lépe??"
manžel skloní nowiny a povídá:
-Jo zlatíčko,vyrownalo ti to wrásky v obličeji..."
dva vtipy... aneb když Lenička nudí a lozí po diskuzích na libku xD
18. února 2009 v 19:25 | .:Mrs. z.h.u.l.c.a:.Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"
Ženská byl dobrej vynález do tý doby, než v Plzni postavili pivovar.
Mladý muž,který má radost ze života xD
18. února 2009 v 8:26 | .:Mrs. z.h.u.l.c.a:.
dovolte,abych vám ho představila=D
tenhle mladý muž má ode mně a od Sarči vyslouženpou přezdívku : "Kačer" ..
jak vidíte,je to pohledný mladík,který má podle výrazu velmi pozitivní pohled na život xD
jak sme ho našli?
v zemáku sme měli hledat obrázky : letecká doprava a kohopak sme to našli?=D no joo...je to neskutečnej frajer,co?=D
THANK YOU,THANK YOU,THANK YOU... blablabla=D
16. února 2009 v 18:43 | .:Mrs. z.h.u.l.c.a:.to je borec,co? =D
16. února 2009 v 17:52 | .:Mrs. z.h.u.l.c.a:.
mooc vtip... made in Verunka =*
10. února 2009 v 11:30 | .:Mrs.z.h.u.l.c.a.:# > Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná
# > bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
# > Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala jsem se:
# > "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
# > "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
# > "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem
# > se.
# > "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
# > "Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
# > "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.
# > "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již
# > 20let."
# > "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem
# > vezmeme
# > dnes na večeři."
# > Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já
# > vím,
# > že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
# > Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena
# > poté,
# > co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."
# > bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
# > Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala jsem se:
# > "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
# > "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
# > "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem
# > se.
# > "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
# > "Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
# > "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.
# > "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již
# > 20let."
# > "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem
# > vezmeme
# > dnes na večeři."
# > Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já
# > vím,
# > že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
# > Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena
# > poté,
# > co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."
další hybrid do sběru=D
3. února 2009 v 21:08 | .:Mrs. z.h.u.l.c.a:.
to je frajer co,holky?=D=D=D=D
ooo můj bože! to je hybrid=D jeho nick na libku je : kolacekbuchticka
komentáře u jeho fotek : hele muzes mi poslat fotku bo moe matka neveri na ufony =D=D=D
a další=D



















